El alcalde de Miami pide presupuestos para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemán y un español).

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:"Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego"

Así quedó “el Bene” después de ser detenido por los mozos de escuadra cuando fue sorprendido forzando una maquina expendedora de preservativos.

Tras la detención “Bene” declaró:

“La potencia sin CONTROL no sirve de nada”.

“La prensa seria del país mas cachóndo del mundo”

 o

“En el reino de los ciegos el tuerto es el rey”.

Chaaaa chiquet, desde los tiempos de “cañas y barro” ha habitado por estos parajes un conocido espécimen (y no señalo a nadie), cuya imagen por si sola, ya resulta altamente ofensiva para la moral del ser humano. Alimaña dañina donde las haya, es mas malo que el tabaco y ha hecho mas daño que el cólera. En la actualidad, se dedican a la compra del traje en conocidas sastrerías valencianas o ha la practica del deporte local conocido como “La caza del voto cautivo”.

Sinceramente, hay momentos en los que me quitaría el sombrero (si lo llevara), maravillado ante su habilidad para manipular, robar, y corromper. Pero luego caigo en la cuenta de que lo que ocurre, es de todo punto normal en esta tierra, seguramente causado por algún virus marciano que habita en el agua o por la endogamia practicada de forma insistente y repetitiva durante generaciones. O... al menos yo no le encuentro otra explicación.

¡¡¡AAAAAAAAAAA!!! se me olvidaba una cosa. Si alguna vez he de cometer un delito y me dejan escoger, quiero que me juzguen en un juzgado de Nules. No por nada, es que lo tengo aquí al lado y los juec@s son unas personas encantadoras.

ADVERTENCIA:

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Todos los personajes de esta historia y su localización, es ficción.

Ante cualquier duda, se recomienda la lectura de lo escrito en la entrada inmediatamente anterior a esta. 

Poner nombres propios

en escritos ajenos

 podría dar lugar

a pensar que ajos comes

 y por eso te picas.

Querido Tapón de Alberca:

“Ese que tú y yo sabemos”, descubrió hace ya bastante tiempo, un tesoro oculto desde siempre. Al mas puro estilo Indiana Jones.

¡¡¡TU EXMUJER ES MULTIORGASMICA!!!

Mejor aun, fue el descubrimiento que hizo ella misma, en comunión con “ese que tú y yo sabemos”.

Que gracia, que sensibilidad, que dulzura...que calor, que fuego, que pasión...que...que...(Ufff, mejor pienso en otra cosa).

¿Imaginas cual fue ese maravilloso descubrimiento?

Tu exmujer descubrió...

¡¡¡EL ORGASMO!!!

...en si mismo.

(En brazos claro está, de “ese que tú y yo sabemos”.)

A su edad y después de taaaaaaaaantos años. Y es que, nunca es tarde si la “picha” es buena, y de ahí el titulo de este sonsonete.

Querido Tapón de Alberca, además de no saber gastarla, la tienes pequeña (Las comparaciones son odiosas). Y lo peor de todo es que no puedes redimirte ni amparándote  en tu coeficiente intelectual, ya que es todavía mas pequeño.

Lo único que tienes grande, querido Tapón de Alberca, son las cejas. Que a fuerza de unirlas con tu poco agraciado entrecejo, consigues hacer de ellas una España. Vamos... una, grande y libre.

Seguiría en tamaño a “tu ceja”, tu anormal ego (anormal por descomunal, se entiende). Ego cuyo tamaño, para mas inrri, te hace parecer prepotente, cuando realmente el mal del que padeces es el del acomplejado...

... IMPOTENTE.

Esperanza Aguirre se congela el sueldo

y el de sus consejeros hasta 2009.

El objetivo es reflejar la "austeridad del Gobierno" regional. La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, anunció hoy la congelación de su sueldo (100.742,91 euros anuales más gastos de representación y coche oficial), el de sus consejeros, viceconsejeros y altos cargos, entre otros miembros del Ejecutivo regional, para este año y el próximo, con el objetivo de dar testimonio de la "austeridad del Gobierno".

En rueda de prensa posterior al Consejo de Gobierno, la presidenta autonómica explicó que esta medida se enmarca dentro de "un plan de austeridad" más completo que presentará la semana próxima, pero que hoy quería destacar este punto que recoge que "ningún sueldo de miembros del Gobierno o altos cargos de la Comunidad tendrá ningún tipo de subida, ni siquiera la que corresponde a la inflación para el próximo 2009". 

Es de agradecer este acto de humildad y austeridad, máxime cuando está cobrando más incluso que el presidente del gobierno. Con lo justa que llega a fin de mes le deseo suerte...

Según un estudio, los suecos son los aficionados europeos que más emoción y pasión sienten por el fútbol

Según el estudio de Canon, los suecos son los aficionados europeos que más emoción y pasión sienten por el fútbol. Hasta un 95% confiesa que el fútbol es la única actividad que desata su pasión y emociones. Más de la mitad (63%) planifica su vida alrededor de eventos futbolísticos y hasta un 88% ha abrazado o besado a un desconocido durante un partido de fútbol.

Los españoles son los europeos más supersticiosos, los que más rutinas siguen cuando juegan sus equipos favoritos, con un 69% frente a un 40% de media europea, y siete de cada diez prefiere ver un partido de fútbol al sexo. Siguiendo esta línea, seis de cada diez españoles (un 63%) planifica su vida alrededor de los partidos de fútbol.

Los colores no suponen un obstáculo a la hora de elegir las amistades. Tan solo el 9% de los aficionados españoles reconoce elegir los amigos en función del equipo de fútbol que siguen estos últimos. En el otro extremo están los belgas, un 35% reconoce que seguir a un equipo concreto determina la elección de las amistades.

Aficionados amorosos, llorosos y gritones

Tal es la pasión por el fútbol para los aficionados españoles, que uno de cada seis considera que formar parte de la afición de su equipo favorito es como tener una relación de pareja. Y casi doblando la media europea (37%), un 61 por ciento de los españoles apunta que entre sus personajes más admirados están los jugadores profesionales de fútbol.

Portugueses, belgas, alemanes y británicos son los aficionados más 'llorones': tres de cada cuatro declaran haber llorado durante un partido de fútbol. A nivel europeo, dos de cada tres (un 66 por ciento) confiesan haber derramado lágrimas.

Por encima de todo, son la pasión y la emoción, los sentimientos más compartidos a lo largo y ancho de Europa. En términos globales, un 95 por ciento de los aficionados admite gritar en público y más de la mitad de los europeos (60 por ciento) confiesa soñar con el 'jogo bonito'.

El estudio ha sido elaborado por el Centro de Investigación de Asuntos Sociales (SIRC). Aficionados de 17 países europeos han respondido online a una serie de preguntas, 18 de los cuales fueron directamente relacionadas con la pasión y emociones. La media europea se hizo en base a los resultados de las respuestas a estas 18 preguntas y cada país fue puntuado de acuerdo con la variación con la media europea.

 
En Suecia, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no cometer fraude contra las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
 
El Jefe de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
”Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los
beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la
empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se
coman a los otros empleados”, bromeó el Gerente.
 
Cuatro semanas más tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.
 
”Están trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?”
 
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
 
”¿Quién ha sido el animal que se ha comido a la señora que servía el café?”
 
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano. El Jefe caníbal le dice:
 
”¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad entre manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!,
 
¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE
FALTA!!!”
 

¿Es consciente el lobo de que caperucita no es la victima del cuento?

¿Sabrá este que caperucita desea ser devorada por una fiera en el interior de una cálida cabaña en el bosque?

¿Qué es lo que en realidad lleva caperucita oculto en la cesta que dice levarle a la abuelita?

¿Quién devora y quién es el devorado?

"Democracia Nacional considera que los ciudadanos, en democracia, tienen derecho a manifestarse por lo que crean oportuno y que la dramática situación de inseguridad que vive Madrid lo justifica sobradamente", señala en un comunicado.

Asimismo, dicen "lamentar" haber llamado "escoria" a las bandas de Latin kings, Ñetas, Maras, Salvatruchas, Trinitarios que operan en España y señalan que a partir de ahora, "a fin de conseguir el visto bueno y la tutela de los medios de izquierdas y del gobierno que dirigen este país", se dirigirán a ellos como "señores delincuentes", "sus señorías traficantes" o "su usía violador pandillero" .

Según asegura, Democracia Nacional es un partido democrático, que condena el uso de la violencia y que nunca ha provocado altercado alguno.

"Los incidentes de Legazpi" 

Recuerda además "que los incidentes de Legazpi de ningún modo fueron provocados por la manifestación de las juventudes de Democracia Nacional que transcurrió a la misma hora pacíficamente en Usera, a casi dos kilómetros de distancia".

"Los incidentes en el metro de Legazpi fueron provocados por un grupo de violentos de ultraizquierda, simpatizantes de muchas de las tesis políticas del Estado y un joven soldado (del Estado) que nada tenia que ver con nuestro partido y que se defendió, quizás desproporcionadamente (eso debe decidirlo el juez), cuando una turba de entre 20 y 40 individuos violentos pretendía lincharlo en el metro por lucir una bandera de España en sus ropas", afirman desde el partido.

Y prosiguen: "Que el fallecido se encamine a reventar ilegal y violentamente una manifestación de nuestras juventudes no nos convierte en culpables de nada y si el joven soldado iba hacia nuestra manifestación (o quizás en dirección contraria) son elucubraciones carentes de toda base, transmitidas por los medios de comunicación que deberán ser dilucidadas por la justicia".

Fabra: el apellido con más suerte de Castellón

El líder del PP de Castellón gana dos millones de euros en el sorteo del Niño

Además de ser el heredero de una poderosa dinastía de políticos conservadores, el presidente de la Diputación gana dos millones en el sorteo del Niño 

Decir Fabra, en Castellón, es decir poder absoluto, reverencia principesca, caciquismo puesto al día, impunidad judicial y algo -bastante- de "vida loca". Al fin y al cabo, mientras siete jueces diferentes iban abandonando uno tras otro su caso, el todopoderoso presidente de la Diputación y secretario general del PP provincial seguía comportándose como antes de que el industrial Vicente Vilar, por despecho o cualquier otro motivo, le acusase de haberle pagado personalmente grandes sumas de dinero a cambio de mediar ante altos gerifaltes ministeriales para legalizar determinados productos fitosanitarios.

Ministros de Aznar

Fabra no es hombre para dejar que un pesticida le amargue la vida. Mientras su mujer (que finalmente le ha abandonado) y algunos ex ministros de Aznar desfilaban por el juzgado para explicar el motivo de esas reuniones en la cumbre destinadas a acelerar trámites legales que abrían compuertas a fabulosos beneficios pecuniarios, don Carlos ensayaba una postura zen y atribuía todas las denuncias a la maldita política. Claro que hay coincidencias que son la mar de curiosas. Hacienda, por ejemplo, le reclama el origen de 600.000 euros ingresados en diecinueve cuentas de las que era titular durante 1999, es decir, en la época en que supuestamente medió en Madrid a favor de los potingues de marras. Nada se sabe del origen de ese dinero, pero al paso que van los trámites legales, el caso se pudrirá antes de que los honrados contribuyentes (los que pagan sus impuestos y, encima, no les toca la lotería) puedan saber a ciencia cierta si Fabra es o no un ciudadano honorable.

En su tierna infancia, un accidente dejó a Carlos Fabra sin un ojo. Ese es el motivo por el que se pasea por sus feudos con unas sempiternas gafas de sol, que conjugadas con una nariz aguileña y una voluntad que no admite contradictores le dan una apariencia muy digna de la gran tradición siciliana. Ya se sabe que Castellón limita con Italia por todas partes excepto por la ingenuidad, pero los que eternizan la investigación sobre el gran padrino provincial no son tuertos, sino ciegos. Mientras tanto, don Carlos de ríe de todo y de todos, y se dispone a disfrutar de otra mayoría absoluta porque, como dijo alguien, "si los valencianos fueran negros votarían al Ku Klux Klan"...

El acto de protesta lo convocó la cúpula de la jerarquía eclesiástica ante el perverso acoso que padecen las familias de bien y que, según afirmó el obispo de Valencia, “puede acabar disolviendo la democracia” (el que avisa no es traidor). Los obispos se echan a la calle para defender una democracia por la que han luchado con denuedo a lo largo de la triste historia autoritaria de nuestro desgraciado país. Enemigos del quinto mandamiento, que prohíbe matar, lucharon contra Franco, el dictador que, puesto a dictar, dictaba penas de muerte como dios (es un decir), y le cubrían con un palio para que los rayos del sol no incidieran en su piel y muriera por falta de vitamina E. En su peligrosa tarea de traer la democracia a España, le hacían el saludo fascista para que se confiara y creyera que estaban de su lado. En esa labor clandestina de camuflaje, se veían obligados a disfrutar de los privilegios que les concedía el dictador, y a callar cuando su policía perseguía a los practicantes de otras religiones. Debió de ser duro. ¡Cómo le engañaron! Siempre les creyó a su servicio mientras tejían en la oscuridad los mimbres que trajeron la libertad a los españoles. Por eso, no es de extrañar que se indignen cuando ven peligrar nuestra democracia. Una pena que sólo acudieran 180.000 personas en lugar del millón y medio que dijeron al Papa que había allí. Pero bueno, las mentirijillas son pecados veniales. También mintieron durante los 30 años de dictadura por una buena causa. Entonces, como ahora, en defensa de la libertad.

Posteado por El Gran Wyoming en su blog “ASUNTOS & CUESTIONES”, que podréis encontrar en la versión digital del diario Público.

El titular de la diócesis Tenerife afirma que “la homosexualidad perjudica a las personas y a la sociedad”

Relaciones ‘consentidas’

En una entrevista concedida al diario La Opinión de Tenerife, el obispo se extiende en la idea hasta replicar a la periodista, que, previamente, le había señalado que “la diferencia entre una relación homosexual y un abuso está clara”. Por si persisten las dudas, la entrevistadora recuerda al obispo que “un abuso es una relación no consentida”. La respuesta del prelado no deja lugar para las dudas.

"Puede haber menores que sí lo consientan y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso, si te descuidas, te provocan”. En la misma conversación, el prelado desempolva sin matices todos los prejuicios de la Iglesia católica contra los homosexuales. “Es algo que perjudica a las personas y a la sociedad”, critica el obispo.

Viciosos deformados

“No es políticamente correcto decir que es una enfermedad, una carencia, una deformación de la naturaleza propia del ser humano”, se descarga Bernardo Álvarez, después de protegerse en una frase hecha: “Las personas son siempre dignas del mayor respeto”.

Aun así, el titular de la diócesis de Tenerife llega a asegurar que, en ocasiones, la homosexualidad se practica “como vicio”. “Yo no digo que se reprima, pero entre no reprimirlo y promoverlo hay un margen”, apostilla el obispo. El portavoz del prelado señaló ayer a Público que “en ningún caso  ha pretendido justificar ni comprender un fenómeno rechazable”.

La Navidad se interpreta siempre en principio como sinónimo de felicidad, de entrañables reuniones familiares plagadas de parabienes, de intercambio de regalos, de fiestas de amigos, etcétera. Pero la realidad puede ser bien distinta para muchas personas, que no ven en estas fechas más que un motivo para la tristeza y la melancolía. Son las víctimas de la llamada erróneamente depresión navideña, también conocida en otros países como depresión blanca, o Christmas Blues. 

Para los expertos, es evidente que este estado de ánimo no se corresponde con ninguna categoría diagnóstica, ni mucho menos con una depresión propiamente dicha. Pero esa pena existe y sus consecuencias las pueden sufrir, en especial, los propios enfermos de depresión, cuyos síntomas pueden agravarse en estos días. "Una cosa es la tristeza y otra muy distinta la depresión", explica el psiquiatra Javier Garraleta, que advierte, no obstante, que en las personas predispuestas la Navidad sí puede llegar a provocar síntomas depresivos.

"La Navidad conlleva unas circunstancias emocionales peculiares, hay que enfrentarse a la alegría, a la felicidad obligatoria, y para eso hay que estar bien", explica Garraleta, que es también médico de familia en el Centro de Salud Espartero de Logroño.

Elaborar bien el duelo
Uno de los principales detonantes de este estado de ánimo es que se aviva el recuerdo de los seres queridos fallecidos recientemente, sobre todo, en los casos en los que no se ha elaborado de forma adecuada el duelo desde el punto de vista psicológico y sigue sin aceptarse la pérdida.

Además, según Garraleta, en estas fechas la gente aprovecha para hacer balance del año. Cuando ese balance es negativo, la tristeza hace su aparición. "Tener nostalgia o tristeza es incluso bueno, pero siempre que se utilicen esos sentimientos para salir adelante. Lo malo es cuando la persona rumia el pasado y acaba bloqueándose", explica.

Por su parte, el psicólogo Juan Ramos, vocal de la Sociedad Española para el Estudio de la Ansiedad y el Estrés, destaca que este estado de ánimo negativo es transitorio y que sería "una falacia" clasificarlo como enfermedad o incluso como trastorno. Ramos añade que la llamada depresión blanca suele afectar a personas que atribuyen a factores externos sus problemas emocionales, en lugar de responsabilizar a su propia interpretación de la realidad, que ven cargada de negatividad.

Otro de los factores que interviene es la familia, sobre todo cuando no está bien avenida. La directora del Centro de Bienestar y Psicoterapia de Madrid, Blanca Armijo, destaca en este sentido que los "conflictos latentes" que salen a flote al tener que cenar o comer, casi por obligación, con familiares a quienes no se ha visto durante todo el año, tienen consecuencias emocionales.

La llamada depresión navideña es, por tanto, pasajera, aunque si este estado de ánimo dura más de tres semanas, los expertos aconsejan buscar la ayuda de un profesional.

El aparato, de tonalidades azul cielo, uno de los colores que los populares pasean allá donde van, consta de dos resistencias planas en las que se dibuja el contorno del mapa de Madrid, en cuyo centro se plasma el logotipo del partido.

Este regalo se aleja de otros obsequios más tradicionales como las típicas cestas de Navidad. Aunque el jamón no pasa de moda, año tras año, la paletilla y el vino han ido dando paso a los MP3, a las grabadoras digitales o a las tarjetas de memoria capaces de almacenar una gran cantidad de números de teléfonos móviles.

Este último utensilio fue el que le sirvió al PP de Madrid para felicitar las Pascuas el año pasado, instrumento que no fue recibido con tanta ilusión como la tostadora y que fue precedido por un albornoz con el emblema del PP bordado y una maleta.

Las chuches de Gallardón 

Sin embargo, éste no es el único regalo curioso que las instituciones y partidos están entregando. El alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón, tiene por costumbre repartir entre los suyos cada mes de diciembre una gran cantidad de gominolas.

La tradición, que viene de lejos, se cumple a rajatabla todos los años. Si en 2005 las 'chucherías' se presentaron en un cubo de plástico blando como el que usan los obreros para recordar el inicio de la remodelación de la M-30, y en 2006 se entregaron en un arcón de madera. Este año se muestran en un dispensador que, además de repartir gominolas, permite echar los cereales en cualquier recipiente "con éxito".

Un escaño para el alcalde

Pero si los políticos hacen regalos originales a los periodistas que les siguen, los redactores tampoco se quedan cortos a la hora de hacer ofrendas llamativas. Entre los obsequios más curiosos que han llegado a recibir los distintos políticos regionales se encuentran el escaño del Congreso de los Diputados que Gallardón ha conseguido este año, un presente muy acertado dada la polémica surgida a raíz de la confección de las listas del PP de cara a las elecciones generales.

Por su parte, la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, a la espera de recibir mañana su presente, ya puede presumir de tener un helicóptero de juguete, regalo del año 2005, que sin duda le recordará el día en que junto al presidente del PP, Mariano Rajoy, sufrió un accidente aéreo al despegar de la plaza de toros de Móstoles.

Además, la jefa del Ejecutivo madrileño también fue obsequiada el año pasado con un libro en blanco con la intención de que escribiera en él la segunda parte de su biografía tras el éxito alcanzado por el ejemplar titulado Esperanza Aguirre. La presidenta, firmado por Virginia Drake.

...Y, tratándose del PP, el siguiente regalo será una caja de preservativos de ganchillo bendecida.

El ying y el yang.

Me dijo una vez un amigo, “no existe la felicidad completa”. Era su visión (muy particular) de la aplicación filosófica del ying y el yang al juego del Tute, “podrás tener en la mano las cuarenta y los tres veintes, otra cosa es que los puedas cantar”, decía.

Con el paso del tiempo he llegado a comprender cuanta razón tenia este magnifico jugador de cartas, la vida es así de puñetera, o sencillamente, la vida es así.

Necesitamos de los momentos malos para valorar los momentos buenos. Y por eso justamente nos hacen tan felices, y solo así somos capaces de apreciar y cuidar lo que verdaderamente queremos.

El mal siempre ha estado, esta y estará ahí, formando parte del todo. En equilibrio con el bien, no de forma opuesta, sino complementándolo, como las dos partes de un reloj de arena. Y esta es la clave, el equilibrio, la paridad, el centro lejos de cualquier extremo.

Si sabemos hacer girar el reloj de arena en el momento en el que haya los mismos granos en ambos lados, nunca tendremos tanto mal como para  no nos permita disfrutar del bien, ni tanto bien como para tener miedo de perderlo.

El problema es que nadie conoce exactamente cuantos granitos de arena hay dentro de cada reloj para saber el momento ideal para girarlo. Y aunque lo conociéramos, para que siempre hubiera los mismos granos en cada lado, deberíamos hacerlo girar sin cesar, por que partimos de la premisa de que no somos capaces de detener el tiempo, osease, dejar inmóvil el relojito de marras en posición horizontal.

Aquí es donde entra en juego el libre albedrío (jaque mate al reino de los cielos), nosotros y solo nosotros, somos los responsables de hacer girar nuestro reloj de arena, y lo hacemos así de forma voluntaria o inconscientemente, con lo cual la idea de un dios supremo, dueño de los relojes de cada uno de nosotros me suena mas bien a relojero loco en el país de las maravillas.

Nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos, porque somos seres vivos, exactamente igual que cualquier otra especie sobre la tierra y quizá algún día también nos extingamos nosotros, como ya se han extinguido antes otras especies de seres vivos y seguramente se deberá a que no hemos sido capaces de hacer girar nuestros relojes de arena en su debido momento. En busca del equilibrio, de la compensación y la complementación entre el ying y el yang.